贾嘉起名字(取名字自动生成器)

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日常生活答疑

狐假虎威”的借用
春楚宣王执政期间，楚国实力强盛，邻国都不敢和楚国作对。
楚宣王听说中原各诸侯国都很畏惧楚国大将昭奚恤，他心里不是滋味，于是他问众大臣：“各诸侯国如此畏惧昭奚恤，他实际上怎么样？”群臣听后都默不作声，不知搭运怎样回答才好。
这时一位叫江一的大臣站出来说：“我还是先讲一个故事：饥饿的老虎出去找食物，抓到一只狐狸。狐狸对老虎说：”你不能吃我，天帝派我来做百兽之王，你要是吃掉我，就违背了天帝的圣意。如果你不相信，我可以走在你前面，你在我后面跟着，看悄枝毕是不是百兽见了我都害怕。‘老虎相信了狐狸的活，跟着它走，果然不管是什么野兽见了它们走来都吓跑了。老虎并不知道野兽们是由于害怕自己而逃跑的。还以为是害怕狐狸哩！“江一讲完这故事后接着说：”如今国王有土地千里，军队一百万，而把军权交给昭奚恤，所以各诸侯国就惧怕他了，其实他们是怕国王的军队，好比百兽害怕老虎一样。
老子巧言孔子败北
有一天，孔子去拜访老子，滔滔不绝对老子宣扬儒家的“仁义”思想。
老子说：“孔先生，不要再讲了。您知道吗？这好比簸谷糠的人迷住了眼睛，分不清东南西北；犹如蚊子叮人，整夜都睡不着觉。仁义不知不觉地扰乱了我的心，再没有比这再有害的了。您不要使天下的人失去了自然质朴的本性，最好是像风那样自然随顺，修养德性而自立，又何必如此卖力地宣扬仁义，就好像敲着大鼓寻找迷失的孩子一样！白鹤用不着天天洗澡还是那么白，乌鸦用不着天天染还是那么黑。可见，黑白是它们各自的自然本性，用不着辩解；名誉的荣耀，用不着张扬。好比河水干涸了，许多鱼儿被困在陆地上，互相嘘吸着湿气，用涎沫互相滋润，倒不如在江湖里互相忘却那样快活。”孔子听了无后可说。
孔子从老子那里回来后，三天都没说一句话。他的学生们问道：“老师，您见了老子先生都劝告了些什么？”孔子回答说：“我现在真的是见到了龙。
龙，合起来就成为形体。分开却是灿烂的文采。乘着云气邀游于阴阳之间，我开着口不能合拢，又有什么能劝告老子先生的呢？“这时，他的学生子贡问道：”老师，难道真的有人居住像枯木不行，行动起来像楷腾那样神采奕奕，发声如雷震耳发聋，沉默如深渊那样幽深莫测吗，我可以去看一看吗？“
孔子回答说：“好吧，你去看看就知道了！”
子贡便以孔子的名义去拜见老子，只见老子坐在堂上，两脚张开，很随便的招待他，并轻声地说：“我已老迈了，你对我有什么指教吗？”子贡回答说：“先生，学生不是对你有什么指教。我想请问先生，三皇五帝治理天下的办法虽然有所不同，但都非常有名，先生却认为他们不是圣人，道理何在？”老子反问道：“年轻人上前来，我先听听你说他们有什么不同？”子贡回答说：“先生，学生以为尧传给舜，舜传给禹，禹治水辛劳，汤伐桀用武力，文王顺从纣王而不敢违抗，武王违抗纣王而不肯顺从，所以说不同。”
老子说：“年轻人再上前来，我给启芹你讲讲三皇丑帝如何治理天下，黄帝治理天下，让民心一致。有人死了父母也不哭，别人也不非议。舜治理天下，使民心竞争，妇女十月怀胎生子，于是人开始有微不足道命的。禹治理天下，让民心多变，人们各怀心思，杀人也认为是理所当然的，认为杀盗贼不算杀人，人都各自抱成一团而不顾天下，因此天下人人惊慌，儒家和墨家一齐兴起。刚开始还有秩序，现在你们都哗众取宠，还有什么说呢？我告诉你，三皇五帝治理天下，虽说治理，但实际上造成了很大混乱。三皇的智慧，对上是掩蔽了日月的光明，对下是损害了山川的精华，中间又破坏了四时的运行。
他们的智慧毒如蛇蝎，连昆虫小鸟都得不到安生，还自以为是圣人，不以为耻，真是可耻啊！“子贡听了这一席话，惊恐而站立不安。
老子与孔子和他的学生子贡的对话，机智地采用借喻手法，或以物喻理，或借古鉴今，阐述他的“道法自然”来源于《庄子。天运》，因为庄子是道家的重要代表人物，自然是站在维护老子道家学说的立场。
老子论道
孔子已经51岁了，已经过了“知天命”年岁了，还没有得道，心里有些焦急，于是，他便到沛国去向老子求教。
二人刚一见面，老子就问：“孔先生远道而来，辛苦了。我听说您还是北方的贤人，您也得道了吗？”孔子回答说：“李先生（老子姓李名耳），真是惭愧得很，我已经五十出头了还没有得道。”老子又问：“孔先生，不知您是如何求道的？”孔子答说：“李先生，我开始是通过历法算术去求道，可是求了五年时间也没有得道。”老子又问。“李先生，那后来呢？”孔子回答说：“李先生，后来我又通过阴阳去求道，用了十二年时间还是没有得道。请先生不吝赐教。”
于是，老子说：“孔先生，这就对了。假如道可以像礼物一样献给别人，大家就会把它进献给君主；假如道如同饮食那样送给别人，人们就会把它进贡给父母；假如道可以告诉别人，人们就会把它告诉自己的兄弟；假如道可以留给别人，人们就会把它传给子孙。然而这些都是不可能的，原因很简单，由于自己心中没有主见，道就下会在心中停留；又由于外面没有同内心契合，道就不能推行。出自于内心的领司，不为外面所接受，圣人就不向外讲；由外面传入而内心对此没有主见，圣人就把它放在心上。名声是天下共有的。
不可过多取用；仁义，就好比从前帝王住过的旅舍，只可以住一夜而不可以久居，住久了定有过失。“”古代最聪明的人，都是把道托寄于博爱众人和适宜的礼节之中，逍遥于自由自在的境界里。生活在简陋的田地里，立身于自给自足的园舍中，所谓逍遥，就是无为；简陋的生活和自给自足就是不求于人；不施舍给予，自己就不耗费。古代的人把这种做法叫做采集性的行为。“”追求富有的宫人，不会让出他的俸禄；追求显名的人，不会让出他的名声；迷恋权势的人，下会让出他的权柄。当他们掌握这些时，就感到恐惧；一旦失掉这些，又会感到悲伤。这些人丝毫没有主见，完全看不出他们竭力追求的是什么东西，从自然的道理看来。这些人就好像是在受刑罚一样埋怨、恩惠、取得、给与、批评、教导、生、死、，这八种是纠正人的行为的方法，只有那些顺应自然变化而不僵化的人，才能正确地运用这八种方法。因此，自正的人，才能正人。如果内心不能做到这样的话，那他的心灵就不能舒畅，也就得不到道
解缙妙语渡难关
一次解缙陪同朱元璋在金水河钓鱼，整整一个上午无所收获。朱元璋十分懊丧，便命解缙写诗纪之。没钓到鱼已经够扫兴的了。这诗怎么写？写的不好，无疑是火上浇油。解缙真不愧是才子，稍加思索，就信口念道：“数凡绝丝入水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君主只钓龙。”朱元璋一听，龙颜大喜。解缙成功地渡过难关
富弼使契不辱君命
宋仁宗康定、庆历年间，西夏不断侵扰宋朝边疆，多次发动大规模军事进攻。契丹国主乘机派遣使者前来谈判关南的土地问题。这些土地是后晋割给契丹的，后来被周世字收复。仁宗派遣富弼出使契丹，表明朝廷的态度。
富弼对契丹国主说：“我们两朝相好，至今4O年了，忽然请求割地，是为了什么呢？”
契丹国主说：“你们南朝违背了盟约，堵塞雁门关，增加塘水，修治城隍，登记民兵，你们将要做什么呢，我的臣子们请求举兵南征，我说不如派遣使者请求割地，如果达不到目的，我们再发兵也不晚。”
“你们北朝难道忘了章圣皇帝的大德了吗？”富弼不慌不忙地说，“当年澶渊之战，如果皇上听从将军们的话，北朝的兵马不会有一个能逃脱的。
况且，北朝与中国之间，通好就君主独享其利，而臣下一无所获；若用兵打仗，就使利益归于臣下，君主只有承担战争的祸害。所以那些劝你用兵的人，都是为他们自己打算的。当今中国封疆万里，精兵百万，北朝想用兵，能够保证一定胜利吗？就假使侥幸取胜，所损失的兵士马匹，是由群臣来补充呢？
还是由君主来承担呢？如果两国互通友好，不断交往，岁币（‘澶渊之盟’规定，宋朝每年给契丹银10万两，绢20万匹，称为‘岁币’）全归于君主，群臣有什么利益呢。“契丹国主听后蘧然醒悟，连连点头称是。富弼接着说：”堵塞雁门关，是为了防备西夏的元吴；增大池塘里的水开始于何承矩，事情发生在两国通好之前；城隍是因为破旧而加以重修；登记民兵，是为了补缺，并不是违背盟约的事。“契丹国主说：”事情虽然如此，但关南之地是我们祖宗留传下来的，应当还给我们。“
富弼反驳方说：“后晋用卢龙之地贿赂契丹，周世宗又收复关南之地，都是前朝异代的事了。如果我们各自都要收回自己的地盘，难道会有利于契丹吗？”
富弼从契丹国主那里出来后，契丹国的一位臣子刘六符对富弼说：“如果我们国主耻于接受钱帛，坚持要割据10县又怎么办呢？”
富弼从容不迫地回答说：“我朝皇帝说为祖宗守卫国土，怎敢把土给予别人？北朝所需要的，不过是赋税罢了。朕不忍心使两国的百姓死于战争，所以虽然不给契丹之地，却以增加钱帛为代替。如果契丹一定坚持要关南之地，这便是诚心要毁坏两朝通好的盟约，只是以此为借口罢了。”
第二天。契丹国主召请富弼一同去打猎，他引富弼的马靠近自己，对宫弼说：“我若得到关南之地，两朝便可永远享受欢乐和好。”
“北朝既然以得到土地为荣耀，”富弼不卑不亢地回答说：“南朝必然会以失去土地为耻辱。兄弟之国，怎么能够使一荣一辱呢？”
猎罢归来，刘六符对富弼说：“我们的国主听到您关于荣辱的谈话，感悟颇深。现在只有联姻一事可以商议了。”
富弼耐心地开导说：“婚姻之事，以后容易发生嫌隙。我朝的长公主出嫁，陪嫁不过10万婚钱，哪里比得上岁币年年都有，永远享受不完的好处呢？”
富弼回到朝廷后，把谈判的经过向仁宗报告，仁宗同意增加岁币。富弼又再次出使契丹。
契丹国王说：“南朝既然给我们增加了岁币，措词应当用‘献’”南朝是兄长，哪里有哥哥向‘弟弟’献币的说法呢？“富弼反驳说。
“那么应当用‘纳’字。”
富弼也不同意。
契丹国主威胁说：“南朝既然同意用重金赠我，就是惧怕我们，用这两个字有什么不可以呢？如果我们举兵南下，你们不后悔吗？”
富弼以极为和婉的语气反驳说：“本朝兼爱南北两方的百姓，所以不惜改变过去的盟约，怎么会是惧怕呢？假如不得已，到非用兵不可的地步，那么肯定会以是非曲直分胜负，那就不是本使臣所能知道的。”
契丹国主又说道：“你不要固执，这种事是古已有之的。”
“自古以来，”富弼据理驳斥，“只有唐高祖时因为要向突厥借兵，当时的馈赠有时称为‘献’、‘纳’。后来突厥首领颉利彼唐太宗擒获，哪里还有这样的事呢？”
契丹国主知道富弼的决心是不可改变的，就亲自派人去北宋朝廷商议
“穷不怕”的故事
提起“穷不怕”，可能有不少人都感到陌生。其实，“穷不怕”是相声的创始人朱少文的绰号。
朱少文是穷秀才出身。他学问深，口才非凡，能够同一答十，对答如流。
一次，他进京赶考遇上了大雨，只好躲进一个门洞里暂避。不一会儿，又先后进来了十几个赶考的人。门洞的主人是个有学问的秀才，他开门一看，门洞里不少人，有些不满，但转念一想，我何不试试这些人当中准最有学问。
于是他对避雨的人们说了个上联：“天留过客谁是过客主？”上联刚说完，朱少文就对出了下联：“雨阻行人君即行人东。”主人一听，下联对得还蛮恰当，就把朱少文让到屋里并给沏了一碗茶，说：“且施清茶一碗。”朱少文心想，弄碗茶还说个上联，真够扒嗤人的了。于是，对了个下联：“更请便饭一餐。”主人一听，忙叫家人备饭。一会儿，饭菜摆到桌子上，主人又说了一个上联：“无甚佳肴只备园中青菜。”朱少文听了，往窗外一看，发现鸡笼里面有鸡。于是，他眼珠一转，说出下联：“何劳盛馔清烹笼内黄鸡。”
主人一听，觉得这人还真有两下子，就宰鸡打酒，与朱对饮，他们一直喝到傍晚，主人喝烦了便出了个一联：“君且听楼上叮叮当当几更几点？”朱少文也不着急，乐乐呵呵地对了个下联：“我只感堂前说说笑笑一口一盅。”
主人无可奈何只好去睡觉了。朱少文一直喝到天亮才罢休。忽然，他走到厨房内拿出一把切菜刀，坐在门坎上“霍霍”地磨着。主人听到磨刀声，掀窗一看，吓了一跳，对着朱少文说了个上联：“君为何持刀而磨？”朱少文不慌不忙地道出了下联：“我情愿杀身以报。”主人一听差点吓晕，赶紧穿鞋下地，说了个上联：“若君死岂非一场官府事？”朱少文又对了个下联：“要我活还得十两盘费钱！”主人无奈，赶紧拿出十两银子送给朱少文，并送他到门口，说了个上联：“此等恶客，去去去，快去快去！”朱少文掉转头来笑着对了个下联：“如斯佳东，来来来，再来再来。”那主人一听差点儿气趴下
徐文长巧言得名画
闽南大乡绅坤文才，藏了不少古字画，有的是欺诈得来的。
这一天，他怕这些古字画老藏在箱子里发霉变质，变成废物，拿出院门，挂在临街的一道墙上，透晾透晾。
徐文长听到这个消息，便走来瞧热闹。
时辰不长，人们已纠纷站在画前，看这幅《南山虎》，瞅那幅《八阵图》，熙熙攘攘，啧啧咂咂，赞羡之语，不绝于耳。徐文长这时也杂在人群中间，瞅这瞅那，一会儿，他竟看出一幅古画中的破绽，刚想破口而出，又急忙煞住舌簧，心中暗道：“这坤文才是闽南一霸，字画大都来历不正，不如用智赚他一张，也让他心痛心痛。”
想罢，他大声嚷：“画错了！画错了！”
坤文才大眼一瞪，骂道：“兔崽子！胡说！这是名画《斗牛阵》，焉有画错之理？快些滚开！”
坤文才唯恐坏了他家鼎声大名，毁了他善藏古文字画的威望，拉住徐文长胳膊使劲往外扯！
“别动手动脚！不错砍我的头！”
“有错白送你！”坤文才吼道。
“当真？”“不假”！
徐文长走到《斗牛阵》前，对大伙说：“方才坤老爷说了，能说出这画中的错处，便将画大大方方地送我，大家耳闻目睹为证。坤老爷，你不会反悔吧？”徐文长“将”了坤文才一“军”。
只气得坤文才催道：“快指！指不出来就砍——”
没等坤文才罗嗦完，徐文长就指着两条扬起的尾巴说：“两牛斗殴，劲都用在牛角上，往前一顶，尾巴就碍事，所以画斗牛，理应把尾巴画在两股中间，把尾巴夹起来。你们瞧，这两条牛都扬着尾巴顶角，怎么个斗法啊？”
嘻嘻……哈哈……众人拍手答赞徐文长指得好说笑中，徐文长早把《斗牛阵》摘下来。坤文才心痛得直“咳咳”。
能言善辩的贾嘉隐
唐朝时有个小孩叫贾嘉隐，年仅七岁就很有口才，有学问的大人也耍弄不了他。
有一次，有两位年长的诗人听说他聪明，就故意前来考考他。其中有一位靠在一棵槐树上，问贾嘉隐：“你说说看，我倚的这棵树是什么树？”
“松树。”小孩回答。
“这明明是棵槐树，你怎么说是松树呢？”
贾嘉隐有条有理他说：“您年纪这么大，我叫您公公，公的旁边靠着树木，不正是‘松’字吗？”
旁边的那位无聊诗人听贾嘉隐这么说，也凑趣地往树上一倚：“我*的也是松树，你也应该叫我一声公公。”
小孩灵机一动他说：“你靠的这棵树不是松树，是槐树。”“你怎么又改口了呢？”
小孩辩解说：“不是我改口，是因为鬼靠在树木上，正好是一个‘槐’字。”
那位诗人听完，真是气得哭笑不得
海灯法师的回答
成都军区武术总教练海灯法师偕高徒、成都军区武术教练范应莲访问美国。在一次记者招待会上，一位美国记者问道：“法师和你的高徒担任成都军区武术总教练和教练，而成都军区担负着打越南的任务，这岂不犯了你们佛教的杀戒，坏了佛门的规矩？”海灯法师芜尔笑道：“朋友之言须作些修正，勿能称打越南，而谓之自卫还击，此其一；其二，我佛慈悲，善恶须分，惩恶扬善，佛门之吾。越南当局忘恩负义，与邻反目，骚扰边境，杀害无辜，为中国一佛徒，岂能坐视？”一席话，赢得众人称许：“有理、有理。”
海灯法师言犹未尽，继续陈词：“中国兵士乃再现之罗汉，深受黎民百姓之信赖，老纳愿效绵薄之力，聊表寸心。”话音刚落，又一名美国记者问道：“法师说，中国军队值得信赖，有何根据？”
“敝人坐守佛门，天下之事了解很少，实属坎井之蛙。不过对中国军人之德行，吾还有一点发言权。”法师环顾一下全场记者，谦虚地说道：“别的不说，仅就耳闻目睹之事作一简介。如上所述，惩治越寇，保卫山河，中国军人抛头洒血，在所不辞，吃尽苦头，也心甘情愿，此为一宗；1981年四川发大水，良田房屋惨遭淹没，妇孺老幼，危在旦夕，正值存亡之秋，忽然干军万马犹如天兵天将，迅即赶来救援，普度众生，此乃第二宗；为庶民生活更上一层楼，几干军人和民兵活跃在李白故乡四川江油青莲乡，修建水电站……”法师如数家珍，一气列举了二十三宗为国为民义举，然后闭目台十，喃喃细语：“此德无量，善哉，善哉！”记者们对法师的谈吐无不钦佩。
林肯和牧师
1843年，亚伯拉罕。林肯作为伊利诺斯州共和党的候选人，与民主党的彼德。卡特赖特竞选该州在国会的众议员席位。
卡特赖特是个有名的牧师，他利用自己的有利地位，大肆攻击林肯不承认耶稣，甚至诬蔑耶稣是“私生子”等，搞得满城风雨，林肯在选民中的威信骤降。
林肯胸有成竹。有一次，林肯获悉卡特赖特又要在某教和布道演讲了，就按时走进教堂，虔诚地坐在显眼的位置上，有意让这位牧师看到。卡特赖特认为好机会到了，大可让林肯当众出丑。当牧师演讲进入高潮时，突然对信徒说：“愿意把心献给上帝、想进天堂的人站起来！”信徒全部站了起来。
“坐下！”卡特赖特继续喃喃祈祷之后，又说：“所有不愿下地狱的人站起来吧！”当然，教徒霍然站立。
这时，牧师用特有的神秘而严肃的声调说道：“我看到大家都愿意把自己的心献给上帝而进入天堂，我又看到除一人例外。这个唯一的例外就是大名鼎鼎的林肯先生，你到底要到哪里去？”
林肯从容站起来，面向牧师，其实是面向选民，平静地说：“我是以一个恭顺听众的身份来这儿的，没料到卡特赖特教友竟单独点了我的名，不胜荣幸。我认为：卡特赖特教友提出的问题都是很重要的，但我感到可以不像其他人一样回答。他直截了当地问我要到哪里去，我愿用同样坦率的话回我要到国会去。”
在场的人被林肯雄辩风趣的语言征服了，甚至忘了自己身处教堂而热烈鼓掌，使卡特赖特狼狈不堪。
一位外国的外交家在拜见林肯时，偶然发现他正在擦自己的皮鞋。
“总统先生，你自己擦自己的皮鞋？”
“是的，怎么？你自己擦谁的皮鞋？”
林肯是美国历任总统最具幽默感的一个，而且有时还能自嘲。人们都知道林肯的容貌很难看，他自己也知道这一点。
一次，他与道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：“现在，请听众来评评看，要是我有另一副面孔的话，你认为我会戴这副面孔吗？！”
有一次，林肯为一位放弃岗位的军人辩护，他对这位军人的长官说：“这件事，我交给你自己去决定。如果全能的上帝赐给这个人一双胆怯的脚，那么，他又怎么能使他不跟着这双脚跑呢？”

求日常生活对答的精彩回答是什么

玉不琢,不成器, 答:朋友妻, 不客气.
题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
问：春风吹又生的前面是什么？乱扒
斩草不除根。(汗~~~那几天看武侠小说看多了)
婚前对答
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山为陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：妾心古井水，誓不起波澜。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……．
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后对答
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向梦中看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……塌陪激
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝!
女人经典对答
◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
女：是啊，所以我都不去那里了。
◎你不希望对方坐在你身边。
男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
◎相谈甚欢后，他想邀你上床
男：去你家还是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。
◎碰到没话找话说的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的？
女：我是杀猪的。
◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣
男：嗨，美人儿，你是什么座的？
女：没事做。
◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
男：你的身材像希腊神团袜像一样完美。
女：对不起，今天不开放参观。
◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。
◎想钓女人的老话
男：你年轻时你都到哪?
女：忙着躲你呀

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玉不琢,不成器, 答:朋友妻, 不客气.
题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
问：春风吹又生的前面是什么？
斩草不除根。(汗~~~那几天看武侠小说看多了)
婚前对答
女：你原先有过女朋友?
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了?怎么死的?
男：山为陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
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女：(红着脸)有那么好?
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精--你有理想吗?
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢?
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗?
男：军书十二卷，卷卷有爷名!
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男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?
男：一片冰心在玉壶!
女：你保证不会对别的女人动心?
男：妾心古井水，誓不起波澜。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?
男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!
女：但是……．
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!
女；好了好了，怕了你………
婚后对答
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚?
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看?
男：醒来几向梦中看，梦觉尚心寒!
女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!
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女：你原先的理想都到哪儿去了?
男：且把浮名，换了斟低世誉唱。
女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢?
男：分手盯拍尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝!
女人经典对答
◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
女：是啊，所以我都不去那里了。
◎你不搜则段希望对方坐在你身边。
男：这个位子没人坐吗？
女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
◎相谈甚欢后，他想邀你上床
男：去你家还是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。
◎碰到没话找话说的无聊男子
男：对了，你是做哪一行的？
女：我是杀猪的。
◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣
男：嗨，美人儿，你是什么座的？
女：没事做。
◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
男：你的身材像希腊神像一样完美。
女：对不起，今天不开放参观。
◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。
◎想钓女人的老话
男：你年轻时你都到哪?
女：忙着躲你呀

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疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四蠢誉天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚念禅伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急仔档尘：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

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两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
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1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个歼皮性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖氏腊差……
4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中—局州—你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
7.我想早恋，但是已经晚了……
8.天哪！我的衣服又瘦了。
9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK？